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二日酔い

2月25日、二日酔い。

昨日は7時から飲んで、終電諦めて、2時まで飲んで、タクシーで帰った。


Yと会うのは11月ぶりで、最近ニヤニヤしてなかったけどYに会えると思うと朝からニヤニヤしちゃって仕方なかった



久々に姿が見られて嬉しい。かわいい。


貸してた本がかえってきた。

そして怒りを貸してくれた。また会おうってことだよね


ずーーーっとしゃべってた。

相変わらずなんだか私がもう一人いるみたいな気持ちになる。何をしゃべっても手応えがある。というか同じすぎる。


同じだったこと↓

私いつもビールだけど最近ワインにハマってるんだよねと言ったら「ねえまってわたしも」って言ってた。

私は赤のスパークリングワイン、Yはコンビニの一人分で飲めるやつ。頭がいいね。


カルテットとタラレバ娘の放送する火曜日と水曜日のために生きていること。

火曜日と水曜日の夜の過ごし方が同じだった。

まず7時に夕食を摂ります。9時にお風呂に入ります。10時にはスタンバイオッケー。


私はこのシーンが好き、私はこのシーンが好きって伝えあった。

カルテット

満島ひかり高橋一生のシーンを増やして欲しい。

・すずめちゃんとありすちゃんの百合シーン最高

・からあげにレモンのシーン

・くどかんがしわしわで悲しい

坂元裕二やっぱり最高。言葉の選び方が素晴らしい。



タラレバ娘

・わからないんだけどわかる。あんな友達欲しい、第四出動したい。


同じだったことの続き。

友達のグループラインで食べログURLを送りまくるということ。

そして自分が日付を提案しない限り集まらないことへの虚しさ?

自分が店を提案しない限り店が決まらない虚しさ?

食べログを送って、おいしそう!じゃなくてどこがいいのか発言してくださいって思うこと。



坂元裕二が大好きだということ。

坂元裕二でピンとくる友達初めてで嬉しかった。

問題のあるレストラン、mother、カルテット、それでも、生きてゆく最高の離婚、、、それぞれまた好きなシーンを伝えあう。私はこのシーンが好き!私はこのシーンが好き!わかる!とか。もう一回見て!とか。

大竹しのぶ」っていう名前がパッと出てこなくてさんまの元嫁さんって言ってしまった


坂元裕二で語れる人周りにいないから嬉しかった。いつもは人に一方的に話して、へえそうなんだってなっちゃうから。手応え〜反応〜



男の子のはなし。だって届いてないんだもん、って面白かった。

子孫は残したくないね。もうここで終わらせた方がいいよね。ってこと。



ここに苦しまずに死ねる薬があったら飲む、ということ。死にたいが前提の人生であること。その感覚、なかなか分かってもらえないしまず分かってもらいたくもないけど人に話せないよねおかしいのかなって思ってるということ。

多分その感覚、はYも同じだと思う感覚は感覚だからわからないけど、自分のすることに意味が見出せないとか同じだったから。

食事や洗濯や掃除などの自分のための行為が苦痛。みんなはなにを思って生きてるんだろう?

なんかぐるぐるわかんなくなっちゃった



親のこと。兄弟のこと。同じ環境で育ってきたはずなのにどうして親に対する思いが違うんだろうね?ってこと。

プラスαで実父の件も聞いてもらった。

19歳の時私が実父の現在を調べようとはしなくて今になって調べててなんでだろうって話したら、19歳の時そのタイミングじゃなかったんじゃない?って言ってくれて、ドキッとしちゃった。

今がその時。っていう小6の時の担任の先生の好きな言葉を思い出した。

今がその時なのかな。



話がずれたずれた



親を大切に、とか言われるとアーってなる感覚も多分同じ。Yも私も瞬間的に異世界に飛んでると思う。というか相手が異世界の人間なんだと諦める感覚。



会社で人懐っこいキャラでいること。全然興味のない話でも、えーそうなんですかー!!おもしろーい!ってやってること。でもそれがナチュラルにできているということ。裏も表もそうであるフリがうまいと思う。



ナチュラルに順応したい



同じすぎて怖い。。



0時ごろ、もう終電を諦めたくらいに赤のスパークリングワインの話に戻って、ランブルスコ飲みたいなーって思って店員さんに聞いたら今日はないって言われて、違う赤のスパークリングワイン飲んだ。名前は忘れた。

「良いか悪いかで言ったら良い、よね?」

って何度も言った。


2人で1杯だけにしようと思ってたのに1人で2杯飲んだ。


別の友達と飲んでる時にいつもと違うもの飲むと、え?ってなるのめんどくさいよね。私だってそんな気分の時もあるよね。って話した。



2時ごろ、お店もそろそろ閉まるかなってくらいに出た。



8時間も飲んだ。でもYと夏頃は17時間くらい飲んでたな。懐かしいな。Yと出会ってもうすぐ1年だな。出会って25年くらいみたいなんだけどな。



歩けるところまで歩こう。って歩いてた。コンビニで水とおせんべいをなぜか買った。水は正解だった。

家方面に歩いてたけど途中iPhoneの充電が切れて道が分からなくなったからタクシーに乗った。こんなとこふらふらしてたの?みたいなこと言われた。住所伝えて意識レベルが0になった。家着いて起こしてもらった。4060円。家帰って即寝た。そのまま寝てしまったので枕が煙草臭。



2月25日、8時ごろ目覚めた。

頭痛いし気持ち悪いしはもう想定内。お風呂入って白湯飲んでしじみ汁飲んで太田胃散飲んでビタミンB飲んで頭痛薬飲んで安静にしてる。治ってきた気がする。なんか食べたほうがいいかなって思って13時。

土日寝込んでばっかりだなー。生活レベルが低い。




おわり

















死にたい



人生で最初に死にたいって思ったのは小学生の時

きっかけは特にないけど多分辛かったんだと思う

そこから中学生になり、なんとか生きてたけど高校生からやっぱり死にたいわーって強く時々うっすらずーっと思ってる

私だけじゃなく親からも死ねとか色々言われてたのもあると思うけど、あーやっぱり私だけじゃなくて他にも私が死んだ方がいいと思ってる人がいたんだなーって感じ

逆かもしれないどっちでもいい

実行に移したことはないけど、あの頃は考えて泣いたり何かに依存するしかなかった






受診前に自己分析





このあいだの土曜日に貴族の薬処方してもらったけど、だめだこの新薬

日曜は2時間経ってもびくともしなくて結局フルニトラゼパムアモバン飲んでやっと寝たけど中途覚醒

月、火も貴族の薬+アモバン

水曜は1剤で我慢してみよーアルコール飲んだしーっておもってたのに寝られずつらいよる

木曜は怖くて+アモバン

今日も+アモバン


しかも悪夢がひどい。評判きいていやいや、って思ってたけど

明日薬変えてもらう…でも主治医絶対ハルシオンみたいなのは出してくれないからまたマイスリーフルニトラゼパムに戻る気がする。もう私で人体実験はやめてほしい、きつい。彼はもちろんそんなつもりではないだろうけど笑

せめてマイスリー10!


アモバンも無くなるしそろそろ輸入しないとなのに輸入できなくなるわで最悪だから肩こり緩和も期待してテルネリンで代用してみる



お風呂はいったり足つぼ押したりしてるのに何しても体がこわばっててリラックスできなくてきついー


ストレスと緊張感と不安感と抑うつ感がー

あーー

無が通り過ぎて涙が出ないー

日常が霞みがかってる…






いきる。。




平日の朝





今日も安定の30分前出勤。



昨日は帰りが遅くて薬飲むのが遅くなっちゃってベルソムラだけだと頼りなかったからアモバン追加。

買った漫画を読んでる途中で、きたきた…ってファッて寝た



でも微妙に不快な夢を見た…


目覚めは良かったけど。倦怠感なし。




クリーム玄米ブランきなこなんとか味を食べたら、ポテトチップの味がした



日曜日は寿司がミミズの味がしたし

なんね?




少し様子を見よう


 


今日から11月。ネットもサクサク。テザリング使える。家でもパソコンが使える。最高だね。

趣味がないからネットサーフィンしまくる。

中学生に戻るのだ。




最近食べられないものメモ

それぞれ期間は異なる


白い米(意味がわからない)、ヨーグルト(大好きだったのにどうしてか)、ケーキとか過剰に甘いもの(怖い)、果物(これも大好きだったのにめんどくさい)、パン(怖い)、牛肉(体調が悪くなる)





おわり










受診前に自己分析



今日は受診日なのでこの2週間のことをざっと思い返す。自己分析

先週はメンタルが乱れに乱れて30分間大泣きしたけど今日は落ち着いてるから大丈夫だと思う。先生の顔見てホッとして泣いちゃう可能性はあるけど。


1.2日の土日は不安定だった。

月火水までは、あんまり無理しないように意識して、疲れたかな?とか自分に耳を傾けて、仕事してた。けど終わったあと、頭がパンクしそうだ!ってツイートしてたから多分自習で追い込んでしまったんだと思う。

木金はなんか覚える仕事がたくさんあってプレッシャーで死にそうだった。

でも褒められたの。吸収がはやいね、教えたことすぐできるようになる。ヒアリングもすごくできてる。って。

褒められれば褒められるほど、さらに上を行かないと、と思って怖くなる。褒められて伸びるタイプだと思う


土日祝の三連休で取り戻さないと、と思って仕事の資料全部超重いのに持って帰ってやった。会社の人には、いや、休みの日までそんなやんなくていいんだよ!笑って笑われたけど、やらないと来週も死んじゃうと思って持って帰って三連休はずっとデニーズで勉強。

たまたま三連休とも友達と会う約束がなくて、人と話すことでストレス発散になると思う私は結構キツかった。

今書きながら気づいたけど私人と会うとき自分からしか誘うことしかないわ。誘われる、ってあんまりない。悲しいね


そう、それで三連休はずっと勉強で疲れてたのかなんなのか、帰ってから大泣き。祝日なんてデニーズで大泣き。気持ち悪い。

ほんと死んじゃうかと思った。てか死にたかった。過呼吸になりそうだったし。でも過呼吸で救急車呼んじゃダメって心療内科の先生に言われたから呼ばない。


全然休めなかった三連休。

休むってできないし。寝ればいいの?


そして彼氏と別れた。てか心の中で殺した。もういらないわ。と思って。連絡もほとんどとってないし、これ付き合ってるって言わなくね?と思ってすっごい長文のラインおくっちゃった。別に別れたいとかそういう内容じゃないんだけどそこからもう2人の中でなんか終わった感じがしたし。

なんでこんな人とうまく人間関係が築けないのかな?付き合って1週間なのに笑




で、火曜からはまた仕事。

肩のコリがここ最近酷くていらつく。

今週は自習の時間も結構あったし難しいこともあんまりなかったからわりと気楽きがする。

でも、たくさん知識が増えてきて、自習の難易度も上がってきて、これやりながらモニタリングして復習してわからないことはその都度聞いたり調べたり、、とかやろうと思えばやれることがたくさん増えてきて、自分をやっぱり追い込んで疲れさせてしまう。

入社当初は何もわからないから与えられたものをやるだけ、とかだったんだけど、できることが増えてきて、あれもやらなきゃこれもできるからやらなきゃ、とかばっかり考えてる。でも楽しいんだよね。なんでかな、

ただ、肩こりがねー。

先生に今日相談してみよう。


せっかく先生に言われた、自分の中で許せる範囲、ここまででいい、っていう目処をたてられるといいですね、って言葉を意識しながら生きてたのになかなかうまく行かなかった2週間。

もう少し継続してみる。



これ、言えるかな?


とにかく、先週が受診日だったら大泣きだったでしょう。なかなか自分でコントロールできなくてパンクして泣いてしまうこと、知識が増えて仕事が無限になってきてあんまり余裕がないこと、うまく意識して生きられなかったけどもう少し意識して頑張ってみること。を話そう。


そして眠剤を変えて欲しい。寝付くのに2、3時間かかるから、どうにかしてほしい。2、3時間で寝られるならいいのか、スパッと寝れる薬に変えてもらえるのか。

あと中途覚醒がやたら多いからそれも話せたら話したい。

あー長くなりそう申し訳ない。




食事に関しては食欲ないって言ってもあんまり重要視されないからいいかな?



おわり







とりとめのなさ

1人でも唯一この世で美味しいと思えるのはビール。冷たければ冷たいほどわたしは美味しいと思う。家ではグラスも凍らせて準備万端にしてる。注いだら凍るくらいがわたしは好きだ。少しでもぬるいと本当に萎える。冷蔵庫にたくさんないと精神が不安定になる。うちにきたことがある友達はわかると思うけどビール以外のリキュール類もたくさんあって自分でも引く。来客用に集めてたんだけど結局自分で消費してしまう…

頭の中の文章がぐるぐるしてるのに吐き場所がないから吐く。昨日の反省が活きてない。


ラインの、「友だち」っていう欄にすごく違和感を感じるんだけど。合コンとか、仕事(主に夜の)やらで、もう一生関わらない人とも社交辞令でラインを教えあうじゃないですか、それって友だちじゃないと私はおもうんです

まぁ人類皆友だち精神の人もいるからそれは良いとして。

私はラインの友だち欄にをみたら198人いて、メールだけでのやり取りする人が2人。つまり約200人の人と連絡が取れる。

私は大勢で話すのもだい好きだけど2人でじっくり話すのもとても好き。(ちゃんとわたしの発するなな語もがわかる人)

それで数えてみたの、その中でも今まで2人で飲みや食事に行ったことがある人が32 人いたの。

さらに絞り込んで、その中でも自分からわざわざ誘って会いたいと思う人は12人。

さらに絞り込んで、彼女、彼らも会いたいと思ってくれてるであろうひとは5人。これは憶測だからゼロかもしれないしもっといる可能性もある。需要と供給は人間関係において一致しないね

つまり私は友達を頭の中でフォルダ分けしている冷淡な人間なのです。みんなそうだと思うけど。

友達のこと、みんなだいすき!最高だ!って日と、人類皆死ねっていう日の波があって、そんな自分に嫌気がさす。

つくづく私は馬鹿だねえ。

今日は仕事をサボる。っていうのが少しできた。9時半まで勉強しなきゃいけなくてきつかったけど。それでも14時間労働10連勤とかの頃より全然いい。

なんか言いたかったことと違う。

ひさしぶり

9月から仕事が変わった。

ホワイト企業に就職した。



私は本当に頭が弱いから人一倍頑張らないといけない

そもそも頑張る、の上限、程度なんて人それぞれだけど、私は頭が弱いから上限も限界もわからない。何をどこまで、どれくらいやれば満足できるのか分からないし、満足したいのかさえも分からない。他人が自己のことをどこまで理解しているのかも全く分からない。すごく今教えて欲しいこと。基準がないから怖い。みんなのそれぞれの基準が知りたい。


何を優先して生きていけばいいのか分からなくてとても悩んでる。お金なのか、時間なのか、身体なのか、精神なのか。どれも欠かすと崩れるのは頭ではわかっている。どれも余裕がないと人に優しくできないし。偽るのなんていくらでもできるけど。

私の自分では分からない部分を理解しようというしてくれているであろう医師は、「私があなたに頑張りすぎるなと言っても無駄でしょう。もう少し自分に目を向けて、周りの目を気にせず、自分が許せる範囲、というのが自分の中でみつかるといいですね。私がなんといってもあなたには響かないと思いますし。」っていう言葉を貰ってから、それを意識しながら生きてみている。今私は疲れてるかな?とか、本当にこれがやりたいのかな?とか。20何年か生きてみて、最近出来るようになったのは、会いたい人には会う、会いたくない人には会わないという選択ができるようになったことくらい。たまにできないけど。あとは、疲れたかもって思ったら少しだけ手を止めることもできる。たまに人に今日は休日だよ、とか休憩時間だよ、って言われないと気付けないときもあるけど。


意識って本当に難しくて、食事でさえも人かアルコールに促されるか、生命の危機を感じるかをしなければ摂れないくらいに頭がおかしい。お腹が空いたという一つの条件だけだと食事ができない。まず、私は明日も生きるらしい。から始まって、明日は仕事がある。体調を崩したら迷惑がかかかる。何が摂取しなければ。という義務感。疲れたから寝る、お腹すいたから食べる。それが自分ではコントロールできない。


もやしは安いし白いしどこにでも売ってるしカロリーがほとんどなさそうだからすぐ買っちゃうんだけど、頭が弱いから一袋一気に使って多すぎて途方にくれる。食べたくないのに料理をするという矛盾した行為にイライラするし。

でもきちんと経口摂取しないと、他人や親に頼らなければならなくなる。だから自分でなんとかしなければならないっていうのはもう経験していて分かってるはずなのに、最近またうっかり忘れるところだった。危ない。寄りかかれる人や場所があるようでなくて怖い。

痛いのは一時的なもの、一時的なもの、と思って20年くらい経ってる。

好きだとおもってたことやものや人を好きでなくなったりできなくなったりするのはきつい。

こんな文章を書きたくないのに、しかもこんな誰も見ていないに等しいアカウントで、こんなことを吐露して、相当心身に負荷がかかっているのでしょう。心身に負荷がかかっているな、って思えただけで良しとしたい。

吉祥寺に住んでると、うるせえメンヘラ!とりあえず飲め!って流してくれるヤク中ばっかりいるから一時的にホッとする。早朝のハモニカはヤク中ばっかりだし交番の警察官は話が長いし鳥二郎も鳥貴族もあるしもやしは安いしとっても良い街に住んだと思う。


頭が悪い文章。

でもこれを書きながら良い意味で思い浮かべる人たちが思ったよりたくさんいたことに気がついた。ありがたい。