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本のために買ったライト






5:45起き

保育士に戻って恐ろしいくらい後悔する夢見た。本当に怖かった。。


そんな感じで仕事行った。



月曜日は苦手。

適合するぞ、、適合するぞ、、っていう強い気持ちで出社する。



土日に昼夜狂ってるし世間と離れてる気分で生活してるからなかなか仕事の気分にならないまま月曜日は終わる。





朝からバタバタした。


思い返すとなんであんなこともできなかったんだろって内容ばっかり。


泣かないだけましだな

朝シンとしてる中で私一人だけしゃべるのは苦痛。でもお昼休み本読んでる時に周りがざわざわしてるのも苦痛。苦痛まではいかないまでの苦痛だけど


今日は誰にも攻められたり怒られたり怒られた気分にもならなかったからよかった。



今日家に帰ったら試験の合否も親の戸籍も届いてると思ってドキドキしながらポスト開けたけど市報しか入ってなくてがっかりした




春野菜にハマってるからかき菜買った。150円

ほうれん草とかは縮むからいつもいっぺんに全部使っちゃうけど今日のかき菜は立派すぎてさすがに明日に回そうと思った。

今日はお酒の気分でもなくてただ淡々と?MOTHER観ながらたらこパスタとおひたしとスープ摂った

本日の一日の食費400円くらい。一日だよ、一日。


寝る前本読む時に部屋の電気つけてないといけないのがストレスで、クリップライトなるものを買って今日届いた。夜が楽しみ。


眠くなったら手元の灯りだけ消せばいいってよい。部屋全体が明るいとマイスリーもなんだか効かないし。








明日は面談。

評価をされる。やだな。

月末だし。





会社の若手の飲み会どういうテンションで行けばいいかなあ。女子いないの嫌だなあ。

すごい想像できる。頭の中でみんなを見下してる自分が。帰りにそんな自分最低だなーって虚しくなるのが。アー







おわり
































2/26の日記





あさ休日なのに6:30に起きた

シーツと枕カバーとスーツのジャケット洗った。ジャケットって洗濯機でいいのかなー一か八かと思ってネットに入れて洗ったら普通に洗えた。

晴れてて早起きだし暖かい時間に干せてよかった。




豆乳クッキーを無の気持ちでたべた160カロリー。


なにもかもだるくなって気づいたら寝てて10時。それでもまだ10時。。食料品が尽きてたから買いに行った。



ほうれん草50円だったからそれでいいかなと思ったけど別のスーパーでのらぼう菜140円が売ってて、買った。おばあちゃんちでたべて感動したのらぼう菜。


あとはレトルトご飯とか買って帰宅。



お昼ちゃんと作った。のらぼう菜の味噌豆乳きしめんクリームとおひたし。

400カロリー



リーガルハイ観ながら。古沢良太もいい


おもしろいかも



で、寝ちゃった。おなかすいたかもーとかおもいながら


夜飲みに行く約束してたから19時くらいかなーと思ってダラダラしてたのに17時に行くかって連絡が来て、はやいなあと思いながらシーツ取り込んでかけてから出た。

吉祥寺ふらふらしてあそこもいいなここもいいなとか言われてあたしはもうなんでもよくて何も言わず後ろ歩いてた。

久々いせやいくかーとかいったけど案の定混んでてやめてじぞうビルのよく分からないディズニーシーをデザインしたなんちゃらのなんちゃらのお店は。

ヒューガルデン、あたし飲めると思ってたのになんか変な味がするぞと思って原材料見たらオレンジピール入ってて、失敗した、と思った。


トリュフのクリームコロッケも何も感じなかったしラタトゥイユも何も感じなかったし小籠包は硬いなと思った。




次どこ行こうか〜って言われてその人の行きつけのバーに行った。頼んだスパークリングワインもまずくて話もなんか今日はする気になれなくて、でも申し訳ないともなんとも思わなくて。


テレビがついてるところでテレビ見られるのすごい嫌い。家帰れば。って思う。



まだ20:30だったけどあっちも恐らくつまんなかったんだろう、帰った。

また3月ね、って言われたけどなんでこの人誘い続けるんだろう。別にわたしのこと好意あるわけでもわたしも好意あるわけでもないのに異例な男の人。



スマートで人生経験は豊富で、だけどよく分からない。


話が海外出張の話ばっかりで、わたしも海外旅行は好きで話も会うんだけど、笑顔がひきつる。





帰ってなんか無になって、おなかすいたかもーとおもったけど無でお風呂ためて入ってマイスリーのんで漫画読んでたけど寝付けずまたマイスリー飲んで0時くらいに寝たと思う。






おわり




















二日酔い

2月25日、二日酔い。

昨日は7時から飲んで、終電諦めて、2時まで飲んで、タクシーで帰った。


Yと会うのは11月ぶりで、最近ニヤニヤしてなかったけどYに会えると思うと朝からニヤニヤしちゃって仕方なかった



久々に姿が見られて嬉しい。かわいい。


貸してた本がかえってきた。

そして怒りを貸してくれた。また会おうってことだよね


ずーーーっとしゃべってた。

相変わらずなんだか私がもう一人いるみたいな気持ちになる。何をしゃべっても手応えがある。というか同じすぎる。


同じだったこと↓

私いつもビールだけど最近ワインにハマってるんだよねと言ったら「ねえまってわたしも」って言ってた。

私は赤のスパークリングワイン、Yはコンビニの一人分で飲めるやつ。頭がいいね。


カルテットとタラレバ娘の放送する火曜日と水曜日のために生きていること。

火曜日と水曜日の夜の過ごし方が同じだった。

まず7時に夕食を摂ります。9時にお風呂に入ります。10時にはスタンバイオッケー。


私はこのシーンが好き、私はこのシーンが好きって伝えあった。

カルテット

満島ひかり高橋一生のシーンを増やして欲しい。

・すずめちゃんとありすちゃんの百合シーン最高

・からあげにレモンのシーン

・くどかんがしわしわで悲しい

坂元裕二やっぱり最高。言葉の選び方が素晴らしい。



タラレバ娘

・わからないんだけどわかる。あんな友達欲しい、第四出動したい。


同じだったことの続き。

友達のグループラインで食べログURLを送りまくるということ。

そして自分が日付を提案しない限り集まらないことへの虚しさ?

自分が店を提案しない限り店が決まらない虚しさ?

食べログを送って、おいしそう!じゃなくてどこがいいのか発言してくださいって思うこと。



坂元裕二が大好きだということ。

坂元裕二でピンとくる友達初めてで嬉しかった。

問題のあるレストラン、mother、カルテット、それでも、生きてゆく最高の離婚、、、それぞれまた好きなシーンを伝えあう。私はこのシーンが好き!私はこのシーンが好き!わかる!とか。もう一回見て!とか。

大竹しのぶ」っていう名前がパッと出てこなくてさんまの元嫁さんって言ってしまった


坂元裕二で語れる人周りにいないから嬉しかった。いつもは人に一方的に話して、へえそうなんだってなっちゃうから。手応え〜反応〜



男の子のはなし。だって届いてないんだもん、って面白かった。

子孫は残したくないね。もうここで終わらせた方がいいよね。ってこと。



ここに苦しまずに死ねる薬があったら飲む、ということ。死にたいが前提の人生であること。その感覚、なかなか分かってもらえないしまず分かってもらいたくもないけど人に話せないよねおかしいのかなって思ってるということ。

多分その感覚、はYも同じだと思う感覚は感覚だからわからないけど、自分のすることに意味が見出せないとか同じだったから。

食事や洗濯や掃除などの自分のための行為が苦痛。みんなはなにを思って生きてるんだろう?

なんかぐるぐるわかんなくなっちゃった



親のこと。兄弟のこと。同じ環境で育ってきたはずなのにどうして親に対する思いが違うんだろうね?ってこと。

プラスαで実父の件も聞いてもらった。

19歳の時私が実父の現在を調べようとはしなくて今になって調べててなんでだろうって話したら、19歳の時そのタイミングじゃなかったんじゃない?って言ってくれて、ドキッとしちゃった。

今がその時。っていう小6の時の担任の先生の好きな言葉を思い出した。

今がその時なのかな。



話がずれたずれた



親を大切に、とか言われるとアーってなる感覚も多分同じ。Yも私も瞬間的に異世界に飛んでると思う。というか相手が異世界の人間なんだと諦める感覚。



会社で人懐っこいキャラでいること。全然興味のない話でも、えーそうなんですかー!!おもしろーい!ってやってること。でもそれがナチュラルにできているということ。裏も表もそうであるフリがうまいと思う。



ナチュラルに順応したい



同じすぎて怖い。。



0時ごろ、もう終電を諦めたくらいに赤のスパークリングワインの話に戻って、ランブルスコ飲みたいなーって思って店員さんに聞いたら今日はないって言われて、違う赤のスパークリングワイン飲んだ。名前は忘れた。

「良いか悪いかで言ったら良い、よね?」

って何度も言った。


2人で1杯だけにしようと思ってたのに1人で2杯飲んだ。


別の友達と飲んでる時にいつもと違うもの飲むと、え?ってなるのめんどくさいよね。私だってそんな気分の時もあるよね。って話した。



2時ごろ、お店もそろそろ閉まるかなってくらいに出た。



8時間も飲んだ。でもYと夏頃は17時間くらい飲んでたな。懐かしいな。Yと出会ってもうすぐ1年だな。出会って25年くらいみたいなんだけどな。



歩けるところまで歩こう。って歩いてた。コンビニで水とおせんべいをなぜか買った。水は正解だった。

家方面に歩いてたけど途中iPhoneの充電が切れて道が分からなくなったからタクシーに乗った。こんなとこふらふらしてたの?みたいなこと言われた。住所伝えて意識レベルが0になった。家着いて起こしてもらった。4060円。家帰って即寝た。そのまま寝てしまったので枕が煙草臭。



2月25日、8時ごろ目覚めた。

頭痛いし気持ち悪いしはもう想定内。お風呂入って白湯飲んでしじみ汁飲んで太田胃散飲んでビタミンB飲んで頭痛薬飲んで安静にしてる。治ってきた気がする。なんか食べたほうがいいかなって思って13時。

土日寝込んでばっかりだなー。生活レベルが低い。




おわり

















死にたい



人生で最初に死にたいって思ったのは小学生の時

きっかけは特にないけど多分辛かったんだと思う

そこから中学生になり、なんとか生きてたけど高校生からやっぱり死にたいわーって強く時々うっすらずーっと思ってる

私だけじゃなく親からも死ねとか色々言われてたのもあると思うけど、あーやっぱり私だけじゃなくて他にも私が死んだ方がいいと思ってる人がいたんだなーって感じ

逆かもしれないどっちでもいい

実行に移したことはないけど、あの頃は考えて泣いたり何かに依存するしかなかった






受診前に自己分析





このあいだの土曜日に貴族の薬処方してもらったけど、だめだこの新薬

日曜は2時間経ってもびくともしなくて結局フルニトラゼパムアモバン飲んでやっと寝たけど中途覚醒

月、火も貴族の薬+アモバン

水曜は1剤で我慢してみよーアルコール飲んだしーっておもってたのに寝られずつらいよる

木曜は怖くて+アモバン

今日も+アモバン


しかも悪夢がひどい。評判きいていやいや、って思ってたけど

明日薬変えてもらう…でも主治医絶対ハルシオンみたいなのは出してくれないからまたマイスリーフルニトラゼパムに戻る気がする。もう私で人体実験はやめてほしい、きつい。彼はもちろんそんなつもりではないだろうけど笑

せめてマイスリー10!


アモバンも無くなるしそろそろ輸入しないとなのに輸入できなくなるわで最悪だから肩こり緩和も期待してテルネリンで代用してみる



お風呂はいったり足つぼ押したりしてるのに何しても体がこわばっててリラックスできなくてきついー


ストレスと緊張感と不安感と抑うつ感がー

あーー

無が通り過ぎて涙が出ないー

日常が霞みがかってる…






いきる。。




平日の朝





今日も安定の30分前出勤。



昨日は帰りが遅くて薬飲むのが遅くなっちゃってベルソムラだけだと頼りなかったからアモバン追加。

買った漫画を読んでる途中で、きたきた…ってファッて寝た



でも微妙に不快な夢を見た…


目覚めは良かったけど。倦怠感なし。




クリーム玄米ブランきなこなんとか味を食べたら、ポテトチップの味がした



日曜日は寿司がミミズの味がしたし

なんね?




少し様子を見よう


 


今日から11月。ネットもサクサク。テザリング使える。家でもパソコンが使える。最高だね。

趣味がないからネットサーフィンしまくる。

中学生に戻るのだ。




最近食べられないものメモ

それぞれ期間は異なる


白い米(意味がわからない)、ヨーグルト(大好きだったのにどうしてか)、ケーキとか過剰に甘いもの(怖い)、果物(これも大好きだったのにめんどくさい)、パン(怖い)、牛肉(体調が悪くなる)





おわり










受診前に自己分析



今日は受診日なのでこの2週間のことをざっと思い返す。自己分析

先週はメンタルが乱れに乱れて30分間大泣きしたけど今日は落ち着いてるから大丈夫だと思う。先生の顔見てホッとして泣いちゃう可能性はあるけど。


1.2日の土日は不安定だった。

月火水までは、あんまり無理しないように意識して、疲れたかな?とか自分に耳を傾けて、仕事してた。けど終わったあと、頭がパンクしそうだ!ってツイートしてたから多分自習で追い込んでしまったんだと思う。

木金はなんか覚える仕事がたくさんあってプレッシャーで死にそうだった。

でも褒められたの。吸収がはやいね、教えたことすぐできるようになる。ヒアリングもすごくできてる。って。

褒められれば褒められるほど、さらに上を行かないと、と思って怖くなる。褒められて伸びるタイプだと思う


土日祝の三連休で取り戻さないと、と思って仕事の資料全部超重いのに持って帰ってやった。会社の人には、いや、休みの日までそんなやんなくていいんだよ!笑って笑われたけど、やらないと来週も死んじゃうと思って持って帰って三連休はずっとデニーズで勉強。

たまたま三連休とも友達と会う約束がなくて、人と話すことでストレス発散になると思う私は結構キツかった。

今書きながら気づいたけど私人と会うとき自分からしか誘うことしかないわ。誘われる、ってあんまりない。悲しいね


そう、それで三連休はずっと勉強で疲れてたのかなんなのか、帰ってから大泣き。祝日なんてデニーズで大泣き。気持ち悪い。

ほんと死んじゃうかと思った。てか死にたかった。過呼吸になりそうだったし。でも過呼吸で救急車呼んじゃダメって心療内科の先生に言われたから呼ばない。


全然休めなかった三連休。

休むってできないし。寝ればいいの?


そして彼氏と別れた。てか心の中で殺した。もういらないわ。と思って。連絡もほとんどとってないし、これ付き合ってるって言わなくね?と思ってすっごい長文のラインおくっちゃった。別に別れたいとかそういう内容じゃないんだけどそこからもう2人の中でなんか終わった感じがしたし。

なんでこんな人とうまく人間関係が築けないのかな?付き合って1週間なのに笑




で、火曜からはまた仕事。

肩のコリがここ最近酷くていらつく。

今週は自習の時間も結構あったし難しいこともあんまりなかったからわりと気楽きがする。

でも、たくさん知識が増えてきて、自習の難易度も上がってきて、これやりながらモニタリングして復習してわからないことはその都度聞いたり調べたり、、とかやろうと思えばやれることがたくさん増えてきて、自分をやっぱり追い込んで疲れさせてしまう。

入社当初は何もわからないから与えられたものをやるだけ、とかだったんだけど、できることが増えてきて、あれもやらなきゃこれもできるからやらなきゃ、とかばっかり考えてる。でも楽しいんだよね。なんでかな、

ただ、肩こりがねー。

先生に今日相談してみよう。


せっかく先生に言われた、自分の中で許せる範囲、ここまででいい、っていう目処をたてられるといいですね、って言葉を意識しながら生きてたのになかなかうまく行かなかった2週間。

もう少し継続してみる。



これ、言えるかな?


とにかく、先週が受診日だったら大泣きだったでしょう。なかなか自分でコントロールできなくてパンクして泣いてしまうこと、知識が増えて仕事が無限になってきてあんまり余裕がないこと、うまく意識して生きられなかったけどもう少し意識して頑張ってみること。を話そう。


そして眠剤を変えて欲しい。寝付くのに2、3時間かかるから、どうにかしてほしい。2、3時間で寝られるならいいのか、スパッと寝れる薬に変えてもらえるのか。

あと中途覚醒がやたら多いからそれも話せたら話したい。

あー長くなりそう申し訳ない。




食事に関しては食欲ないって言ってもあんまり重要視されないからいいかな?



おわり