無断欠勤

きのう、無断欠勤をしてしまった

自分の中で何かが壊れた

駅のホームまで行って電車を何本も見送った。なんかもうどうでもよかった。職場から何回も電話が来たけど出られなくて動悸がひどかった。

５回目の電話でやっと決心して出られて、上司から「電車に乗って。」って言われたけど涙が止まらなくなって、言葉が出なくて、体調わるい？今日は休む？って言ってくれて休むことになった。

昼ごろまた上司から電話がきて、今日はどうしたの？って言われて、最近また泣きながら出勤してることをどもりながら話したら、職員課の保健師に連絡してくれることになった。

保健師さんに、周りがもう大丈夫だと言ってくるのがプレッシャーになってること、今の仕事が向いてないと思うこと、毎朝泣きながら電車に乗ってること、来年度の責任の重さに耐えられないこと、もう辞めたいと思ってることなど話した。

年休も残ってるし、今週は休んで、土曜日の受診で休職の診断書をもらってくるように言われた。

折角復職プログラム頑張って復職して１か月経ったところだったのにほんとに情けない。

全然大丈夫なんかになってなかったんだな。

私に正規で働くのなんて無理だったんだ

鬱は再発するって嘘だと証明したかったけどできなかった

職場の人に迷惑かけて、どう思われてるかな

職場の人は良い人たちばっかりなのに、なんで怖いんだろう？なんでこうなる前に相談できないんだろう？人って怖いよね？

自分が社会に不適合すぎてほんと情けない。

でも今自分に起こっていることに現実感がない。なんで普通に仕事ができないんだろうなんで普通に人と関われないんだろう？逆になんでみんな責任のある仕事をこなせるんだろう？ただの無責任な人間なのかな？去年も同じ時期にこうなってしまったし。

もう自信なくなっちゃった。

３年前は頑張ろうって気持ちだったのに３回も休職することになるなんてびっくりだよ。

もう無感情です。

仕事もつらいけどひきこもりもつらい。

今日は朝から眠剤のんで自暴自棄になってた。ずっと寝ていたい。

これからどうなるのかな。