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通院日



はなすこと


仕事に対する漠然とした不安から毎日泣くようなことは無くなりました。自分で自分を評価できないぶん、周りが評価してくれてるからだと思います。人から評価を受ける機会が2回あって、1回目はkさんとのモニタリング評価。〇〇さんは自分のこと低く評価してるけど、ほんとにできてるよ、知識が徐々に増えてくればもっとよくなる。他の人より良くなる。頑張ってるから、それ以上無理しなくて大丈夫。順を追ってできるようになればいいんだから。ちゃんと成長してる。この前なんて一次受けで一番さばいててみんな並みに働けるようになってきてるんだから。って言われた。

2回目の評価は取締役と部長との面談。私なんかにできないって思ってた仕事もだんだんと慣れてきて、土曜日出勤もさせてもらえるようになって、大変なこともあるけどやりがいや目標もあって、皆さんが評価してくださるので頑張れます。って言ったら、2人からも、ほんとに努力してるように見える。色々考えてるんだなと思う。期待してる。この調子で頑張ってね。って言われたこと。


そうやってみんなに育てられてる感じがする。


先生の言葉もそう。先生は自分が言ったこと、全然わたしに響いてないと思ってると思いますが、時間が経つにつれ先生の言ってる言葉が響いてきて、眠剤なくても寝られることがあったって言った時に私も感動しましたって言ってもらえてその言葉だけで3週間頑張れましたし、前回も、コールたくさん対応できてさすがの私でもすごいって思えたって言った時に、すごいっておもえたことがすごいですねって言葉だけでなくまた3週間頑張れたし、大変なことがあった時にそれを乗り越えたら大丈夫だっていう自信につながると思います。って言ってくれたこと、それも今になって感じてます。


医師として、の言葉だとしても嬉しいです。



普通に仕事して、帰ってDVDみたり楽しみにしてるドラみたり、寝る前に本読んで眠くなって寝たりして、時々飲み会があって、普通で、少しずつ普通に近づいてるのかな、って思います。


寝るのも上手になってきたし頑張ってます。


こんなんでいいですよね。。




先生に出会えてよかったです。



面談




1日から10までわたしの仕事は忙しい。

バタバタする。

でも今日いい感じですねって言われた。





会社の部長と取締役と面談。

昨日のブログ通りそのまま話した。

色々考えてて苦労してるんだな〜って思った。って言われた。期待してます。頑張ってください。って言われた。


正社員なれるかな〜って期待してたけど来年度も契約社員でという話でもう進んでるらしい。

そうですか。

いいのか悪いのかわからない。


生活厳しいな。給料はいいけど贅沢はできないレベル。旅行なんてもってのほか。唯一の趣味なのに。でももう削るところもうないんだよな。

美容院でカットカラー4000円のとこ探したり豆乳はちまちま小さいの買うんじゃなくて1リットルの買ったりお昼はおにぎりだけで済ましたり飲みに生きたいな〜って思ってもビール家で飲めば200円くらいだしやめようとか思うくらいには切り詰めてる。

食費は1日で4〜500円で済んじゃうし。お酒を家で飲むの控えはじめてるし。



家賃が高い。


月の出費の半分が家賃。

服とかは買えない。もうネイルもやめようかな。意味ないし。キャバクラも再開しようかな。

アー




家に帰ったら資格の合否が来てて二科目は合格で一科目だけ点数足りなかった。予想通り。帰りは駅降りたら雨が降ってて濡れたし最悪。

友達は優柔不断でイライラするし。



少しイライラしてる。



夜は昨日と全く同じものを食べた。ジャンボ小松菜2束105円を買ったから明日も同じです。

かにかま20パーセントオフのを3日に分けてる。


わたしに食欲がなくてよかった。



マイスリーとシルダルードとフルニトラゼパムで仰向けで23時に寝られた。





おわり







嘘っぽいほんとの話





この仕事に就く前は絶対に私なんかにできないって思ってたんです。みんな慣れだよとか言うけど絶対に嘘。無理って思ってたんです。でも、半年経った今、入社した頃のことを考えると、それに比べたらさすがに慣れてるんです。できるできないかは別として。数字的にみても毎日の案件も増えていて、土曜出勤もさせてもらえることになって、大げさだけど、私いてもいいのかもしれないって思ってたんです。仕事に、会社に、みなさんに育ててもらってる感じがして、嬉しいんです。みなさんが言ってた、やりがい、って気持ち、今までわからなかったけど、ここに入って初めてやりがいって感情覚えたんです。これって仕事続ける理由になりますかね。












本のために買ったライト






5:45起き

保育士に戻って恐ろしいくらい後悔する夢見た。本当に怖かった。。


そんな感じで仕事行った。



月曜日は苦手。

適合するぞ、、適合するぞ、、っていう強い気持ちで出社する。



土日に昼夜狂ってるし世間と離れてる気分で生活してるからなかなか仕事の気分にならないまま月曜日は終わる。





朝からバタバタした。


思い返すとなんであんなこともできなかったんだろって内容ばっかり。


泣かないだけましだな

朝シンとしてる中で私一人だけしゃべるのは苦痛。でもお昼休み本読んでる時に周りがざわざわしてるのも苦痛。苦痛まではいかないまでの苦痛だけど


今日は誰にも攻められたり怒られたり怒られた気分にもならなかったからよかった。



今日家に帰ったら試験の合否も親の戸籍も届いてると思ってドキドキしながらポスト開けたけど市報しか入ってなくてがっかりした




春野菜にハマってるからかき菜買った。150円

ほうれん草とかは縮むからいつもいっぺんに全部使っちゃうけど今日のかき菜は立派すぎてさすがに明日に回そうと思った。

今日はお酒の気分でもなくてただ淡々と?MOTHER観ながらたらこパスタとおひたしとスープ摂った

本日の一日の食費400円くらい。一日だよ、一日。


寝る前本読む時に部屋の電気つけてないといけないのがストレスで、クリップライトなるものを買って今日届いた。夜が楽しみ。


眠くなったら手元の灯りだけ消せばいいってよい。部屋全体が明るいとマイスリーもなんだか効かないし。








明日は面談。

評価をされる。やだな。

月末だし。





会社の若手の飲み会どういうテンションで行けばいいかなあ。女子いないの嫌だなあ。

すごい想像できる。頭の中でみんなを見下してる自分が。帰りにそんな自分最低だなーって虚しくなるのが。アー







おわり
































2/26の日記





あさ休日なのに6:30に起きた

シーツと枕カバーとスーツのジャケット洗った。ジャケットって洗濯機でいいのかなー一か八かと思ってネットに入れて洗ったら普通に洗えた。

晴れてて早起きだし暖かい時間に干せてよかった。




豆乳クッキーを無の気持ちでたべた160カロリー。


なにもかもだるくなって気づいたら寝てて10時。それでもまだ10時。。食料品が尽きてたから買いに行った。



ほうれん草50円だったからそれでいいかなと思ったけど別のスーパーでのらぼう菜140円が売ってて、買った。おばあちゃんちでたべて感動したのらぼう菜。


あとはレトルトご飯とか買って帰宅。



お昼ちゃんと作った。のらぼう菜の味噌豆乳きしめんクリームとおひたし。

400カロリー



リーガルハイ観ながら。古沢良太もいい


おもしろいかも



で、寝ちゃった。おなかすいたかもーとかおもいながら


夜飲みに行く約束してたから19時くらいかなーと思ってダラダラしてたのに17時に行くかって連絡が来て、はやいなあと思いながらシーツ取り込んでかけてから出た。

吉祥寺ふらふらしてあそこもいいなここもいいなとか言われてあたしはもうなんでもよくて何も言わず後ろ歩いてた。

久々いせやいくかーとかいったけど案の定混んでてやめてじぞうビルのよく分からないディズニーシーをデザインしたなんちゃらのなんちゃらのお店は。

ヒューガルデン、あたし飲めると思ってたのになんか変な味がするぞと思って原材料見たらオレンジピール入ってて、失敗した、と思った。


トリュフのクリームコロッケも何も感じなかったしラタトゥイユも何も感じなかったし小籠包は硬いなと思った。




次どこ行こうか〜って言われてその人の行きつけのバーに行った。頼んだスパークリングワインもまずくて話もなんか今日はする気になれなくて、でも申し訳ないともなんとも思わなくて。


テレビがついてるところでテレビ見られるのすごい嫌い。家帰れば。って思う。



まだ20:30だったけどあっちも恐らくつまんなかったんだろう、帰った。

また3月ね、って言われたけどなんでこの人誘い続けるんだろう。別にわたしのこと好意あるわけでもわたしも好意あるわけでもないのに異例な男の人。



スマートで人生経験は豊富で、だけどよく分からない。


話が海外出張の話ばっかりで、わたしも海外旅行は好きで話も会うんだけど、笑顔がひきつる。





帰ってなんか無になって、おなかすいたかもーとおもったけど無でお風呂ためて入ってマイスリーのんで漫画読んでたけど寝付けずまたマイスリー飲んで0時くらいに寝たと思う。






おわり




















二日酔い

2月25日、二日酔い。

昨日は7時から飲んで、終電諦めて、2時まで飲んで、タクシーで帰った。


Yと会うのは11月ぶりで、最近ニヤニヤしてなかったけどYに会えると思うと朝からニヤニヤしちゃって仕方なかった



久々に姿が見られて嬉しい。かわいい。


貸してた本がかえってきた。

そして怒りを貸してくれた。また会おうってことだよね


ずーーーっとしゃべってた。

相変わらずなんだか私がもう一人いるみたいな気持ちになる。何をしゃべっても手応えがある。というか同じすぎる。


同じだったこと↓

私いつもビールだけど最近ワインにハマってるんだよねと言ったら「ねえまってわたしも」って言ってた。

私は赤のスパークリングワイン、Yはコンビニの一人分で飲めるやつ。頭がいいね。


カルテットとタラレバ娘の放送する火曜日と水曜日のために生きていること。

火曜日と水曜日の夜の過ごし方が同じだった。

まず7時に夕食を摂ります。9時にお風呂に入ります。10時にはスタンバイオッケー。


私はこのシーンが好き、私はこのシーンが好きって伝えあった。

カルテット

満島ひかり高橋一生のシーンを増やして欲しい。

・すずめちゃんとありすちゃんの百合シーン最高

・からあげにレモンのシーン

・くどかんがしわしわで悲しい

坂元裕二やっぱり最高。言葉の選び方が素晴らしい。



タラレバ娘

・わからないんだけどわかる。あんな友達欲しい、第四出動したい。


同じだったことの続き。

友達のグループラインで食べログURLを送りまくるということ。

そして自分が日付を提案しない限り集まらないことへの虚しさ?

自分が店を提案しない限り店が決まらない虚しさ?

食べログを送って、おいしそう!じゃなくてどこがいいのか発言してくださいって思うこと。



坂元裕二が大好きだということ。

坂元裕二でピンとくる友達初めてで嬉しかった。

問題のあるレストラン、mother、カルテット、それでも、生きてゆく最高の離婚、、、それぞれまた好きなシーンを伝えあう。私はこのシーンが好き!私はこのシーンが好き!わかる!とか。もう一回見て!とか。

大竹しのぶ」っていう名前がパッと出てこなくてさんまの元嫁さんって言ってしまった


坂元裕二で語れる人周りにいないから嬉しかった。いつもは人に一方的に話して、へえそうなんだってなっちゃうから。手応え〜反応〜



男の子のはなし。だって届いてないんだもん、って面白かった。

子孫は残したくないね。もうここで終わらせた方がいいよね。ってこと。



ここに苦しまずに死ねる薬があったら飲む、ということ。死にたいが前提の人生であること。その感覚、なかなか分かってもらえないしまず分かってもらいたくもないけど人に話せないよねおかしいのかなって思ってるということ。

多分その感覚、はYも同じだと思う感覚は感覚だからわからないけど、自分のすることに意味が見出せないとか同じだったから。

食事や洗濯や掃除などの自分のための行為が苦痛。みんなはなにを思って生きてるんだろう?

なんかぐるぐるわかんなくなっちゃった



親のこと。兄弟のこと。同じ環境で育ってきたはずなのにどうして親に対する思いが違うんだろうね?ってこと。

プラスαで実父の件も聞いてもらった。

19歳の時私が実父の現在を調べようとはしなくて今になって調べててなんでだろうって話したら、19歳の時そのタイミングじゃなかったんじゃない?って言ってくれて、ドキッとしちゃった。

今がその時。っていう小6の時の担任の先生の好きな言葉を思い出した。

今がその時なのかな。



話がずれたずれた



親を大切に、とか言われるとアーってなる感覚も多分同じ。Yも私も瞬間的に異世界に飛んでると思う。というか相手が異世界の人間なんだと諦める感覚。



会社で人懐っこいキャラでいること。全然興味のない話でも、えーそうなんですかー!!おもしろーい!ってやってること。でもそれがナチュラルにできているということ。裏も表もそうであるフリがうまいと思う。



ナチュラルに順応したい



同じすぎて怖い。。



0時ごろ、もう終電を諦めたくらいに赤のスパークリングワインの話に戻って、ランブルスコ飲みたいなーって思って店員さんに聞いたら今日はないって言われて、違う赤のスパークリングワイン飲んだ。名前は忘れた。

「良いか悪いかで言ったら良い、よね?」

って何度も言った。


2人で1杯だけにしようと思ってたのに1人で2杯飲んだ。


別の友達と飲んでる時にいつもと違うもの飲むと、え?ってなるのめんどくさいよね。私だってそんな気分の時もあるよね。って話した。



2時ごろ、お店もそろそろ閉まるかなってくらいに出た。



8時間も飲んだ。でもYと夏頃は17時間くらい飲んでたな。懐かしいな。Yと出会ってもうすぐ1年だな。出会って25年くらいみたいなんだけどな。



歩けるところまで歩こう。って歩いてた。コンビニで水とおせんべいをなぜか買った。水は正解だった。

家方面に歩いてたけど途中iPhoneの充電が切れて道が分からなくなったからタクシーに乗った。こんなとこふらふらしてたの?みたいなこと言われた。住所伝えて意識レベルが0になった。家着いて起こしてもらった。4060円。家帰って即寝た。そのまま寝てしまったので枕が煙草臭。



2月25日、8時ごろ目覚めた。

頭痛いし気持ち悪いしはもう想定内。お風呂入って白湯飲んでしじみ汁飲んで太田胃散飲んでビタミンB飲んで頭痛薬飲んで安静にしてる。治ってきた気がする。なんか食べたほうがいいかなって思って13時。

土日寝込んでばっかりだなー。生活レベルが低い。




おわり

















死にたい



人生で最初に死にたいって思ったのは小学生の時

きっかけは特にないけど多分辛かったんだと思う

そこから中学生になり、なんとか生きてたけど高校生からやっぱり死にたいわーって強く時々うっすらずーっと思ってる

私だけじゃなく親からも死ねとか色々言われてたのもあると思うけど、あーやっぱり私だけじゃなくて他にも私が死んだ方がいいと思ってる人がいたんだなーって感じ

逆かもしれないどっちでもいい

実行に移したことはないけど、あの頃は考えて泣いたり何かに依存するしかなかった