まとまらない




最近はふわふわしてるかイライラしてるか混乱してるか哀しみにくれてるか意欲的かどれかなんですけど、混乱してるときとかイライラしてるときはだいたい疲れてるときか忙しいときとか飲みすぎたときとかそんな感じだから、パニックになっても今は私疲れてるとか時間が経てば大丈夫、、、って言い聞かせてなんとかなってる。


引っ越して一か月経って、今まで一人の時は不安で仕方がないときとか家で狂ったように泣いたり、自分が自分じゃない感じがしておかしくなりそうだったけど、今は家に人がいるせいか気が紛れて家で泣くことはほとんどない。

引っ越したくなるときももちろんあるけど。


いろんな人がいて、自分が好きだなって思える人とだけ少し話す程度だけどだいぶ違う。




劇的変化




前回受診の時はかなり体調が悪かったじゃないですか、で、あれから色々考えて、会社の人に相談しようと思ったんだけど、何考えても「結局どうしたいの?」ってことしか浮かばなくて、hさんって人に相談しようと思ってたんだけどhさんはもっともっと忙しいのに弱音一つ吐かずにみんなに優しく働いてて、私自身が変わるしかなくない?と思ってひとまず飲み込んで、7月末に香川に行く予定もあったし、昨日はシュノーケリングする約束もあったし、来週は兵庫に出張もあるし、このままの体調では持たない!と思ってジョギング始めたんです。


最初1週間は筋肉痛とかできつかったけどだんだん体調良くなって来て、呼吸も普通にできるようになったし、食事しても動悸とかしなくなったし、肩こりもだいぶ軽減されてきてます。



ジョギングしてなかったら旅行で階段700段も登れなかっただろうし昨日のシュノーケリングも体調崩してたと思うし、ほんと良かった。



仕事は、隣のデスクの人に、自分は仕事のキャパオーバーするとわけわかんなくなって焦るし時間配分が本当にできなくてそのスキルがなくて嫌になるって言ったら、ぜんぶが初めてだったんだからできなくて当たり前ですよ!だんだん自分のペースがわかってくるようになりますよって言われて、私ぜんぶが初めてだったってことも気づかず1人でパニクってたんだな〜って気づきました。


来週からまた仕事で出張の準備とか新しく覚えることとか検証もあったりしてまたパニックになりそうだけど、ぜんぶ一気にやらなきゃって焦らないで落ち着いてやりたいな、、、って思ってます



そして引っ越します。シェアハウスへ。



そしてそしてフルニトラゼパムだけで寝られるようになったんです



ポジティブ!




これが続かないのが私なんですけどね


誰にも言わないでください



今から話すこと、話した後で仕事量を減らさない、見る目を変えないっていう約束で聞いてください。頑張りたいから話すという前提で。

実は3年くらい前から今も心療内科に通ってます。

この間受診して、今のこのままのあなたの状態だと倒れる。職場の人に相談した方がいい。って言われたのと私一人の考えだとどうしていいのかわからないから話します。


私以前職場の環境が合わないストレスで体重が10キロ程減って休職をせざるを得なくなったことがあって、休職と復職を繰り返して結局うまくいかなくて辞めました。ストレスを感じると体調に顕著に現れるみたいなんです。


この間の健康診断で入社前より7キロ落ちてたんです。

確かに食事が喉を通らなかったり毎日家で泣いたり仕事のことを考えると不安になったりしているんです。でも今の仕事は前と違って辞めたりしたくないんです。

頑張りたいって気持ちと、仕事のキャパと頑張れば認めてもらえるだろうっていう気持ちが戦ってて、仕事ができれば新しい仕事をもらえて嬉しい気持ちと、次の仕事のプレッシャーで苦しくて



みんなやってるんだし自分も頑張らなきゃが、どんどん不安なっちゃって。


自分で自分の限界が分からなくて、もらった仕事は与えられればやっちゃう。自分のペースを自分で考えられるようになるのも仕事だからって言われても今それができなくて。


私の働き方どうしたらいいでしょう



きつい

















結婚式



命の恩人の結婚式いってきた


彼女は昔、死にたい、辛い、未来が見えない。

って言ってた

その頃を知ってたから、今日両親へのスピーチで私は今幸せです。って伝えてて、嬉しかった。


私は今、死にたい、辛い、未来が見えないだから、いつかそうやって彼女みたいに幸せですって言える時が来るのかなって希望がすこし


ほんとうに心の底からおめでとうって思った。



ヒールだったしつかれちゃって帰って寝た。

夜に起きてドレスをクリーニングに出しておかゆ食べた



最近また精神的にきつい



後輩が入った手前仕事さらに頑張らなきゃな


評価されたいがために急ぐことのないこと急いで自分追い詰めるのやめたいな


興味がない仕事興味がないって言えないのいやだな


笑いたくないのに笑うのいやだな


仕事があるだけありがたいって思わなきゃって思うのいやだな


せっかくもらったお菓子やアイス捨てる自分嫌いだな


好きな人の悪口聞くのいやだな


身体が痛くてただただ辛いな


頭が痛いくてつらいな


ストレス感じると耳鳴りがしていやだな


整骨院に通うのいやだなでも通わないと身体が痛くていやだな


ご飯食べて運動すればいいのは分かるし食べろって言われるのいやだな


ご飯食べても美味しいって思えないのいやだな


身体が痛くて息が苦しくて食事が難しいのいやだな



一番嫌なのが太る自分を許すこと、でいやだな


痩せることで自分を肯定しようとするのいやだな


何してる自分が好きなのかわからなくて辛いな


母親に夏会うのいやだな


辛いの考えるのをずっと脳がブロックして今溢れちゃった


ネットでしか吐けなくてそれが辛いと思う自分がいやだ



本読みたいのに身体が痛くて、、、



死にたいって思ってるの誰かにわかってほしい。会社で明るくしてるけど家で泣いてるんだぞーーー!!!って。





大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫、、、なんだかんだいつも大丈夫







































存在に感謝



最近出張やらなんやらでほとんど人がいなくて、最近精神的に参ってたところ、火曜日になんと突発でvさんが休んだ。vさんもまだ2年目。

ただでさえ頼れる人がいない日だったのに、

vさんもいない状態で私は不安で不安で仕方なくて、会社という場所にもかかわらず朝っぱらに泣いた。

周りの人が大丈夫!って言ってくれたけど大丈夫なわけなくて、でも少ないメンバーの中でやるしかなかった。


ダメだったら電話して、とかお昼に出張中の人が連絡くれたりとか、みんな一斉に電話に出れるような設定に変えてくれたり率先して電話出てくれたり、本当に色々配慮をしてくれて、なんとか、、なんとか仕事を終えた。

不安だった、、、、と思ってその日もないた。


vさんはきっと精神的にやられてるんだと思う。子どもの体調不良で休んでるみたいだけどあまりにも不自然で、みんなおやおや、って思い始めてる。

私も前職では無断欠勤とかしてたし何も責められない。自分を見てるようでいやだ。けど、火曜日だけはほんと許せなかった。どんな理由だろうと、私が不安だったことに、みんなそれぞれの業務に支障がきたしたのは事実だし。

だから水曜日出勤してきて、いつものように「昨日は休んですみませんでした」って言われたら大変だったんですよ!くらいは言ってやろうと家でシュミレーションすっごくした。のに、水曜日出勤してきて、私には何もなし。隣のgさんにだけ謝ってた。

正直、は?って思った。でも誰にも言えなかった。水曜日の夜も、泣いた。


木曜日の今日、またvさんは休んだ。さすがに、上司3人もざわついた。

私も隣のgさんに、昨日私に謝罪の言葉がなかったこと、でも事情があるなら仕方がないと思ってること、私は責められないこと、などなど、、そうしたら人としてそれはどうなの!1番頑張ったななこさんに何も言わないなんて!と言ってくれた。

それを察知したのか、上司のpさんから下記のメールがきた。



ここ数日、jさんの忌引きやv君の不調で人手も足らず、
大変不安な思いをさせてしまいました。
きちんとケアできず、本当に申し訳なかったです。

本日もv君が急に休んだことで、自分も同じ状況にならないか
など、さらに不安になっているのではないかと思います。
ななこさんの方こそ心配でなりませんが、大丈夫ですか??


僕の足なんて放っておけば治りますが、不安などのメンタル的な
ところは治りません。
少しでも不安な事や、気になることがあれば遠慮なく、メールでも
良いので伝えてくださいね♪
僕でなくても、隣にいるgさんやjさんでもOKです。

僕らは一次、二次でグループ分けこそしていますが、お客様の
サポートをすると仕事に対しては、1つのチームです。
ですから人手が足りなければ、サポートの体制として「ななこさんを
フォローする」ではなく「一次・二次関係なくななこさんと一緒に
みんなで頑張る!」なのです。
(もちろん対応で困ったときはフォローします)
ですので、その点は安心してください!


サポート体制の改善自体、去年から本格的に始めたことでメンバーの
メンタル面のケアについても未熟な面ももちろんありますが、大切な
ことですので、今後努力していきます!




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と!!!!もうなんでそんなに理解してくれようとしてくれるの!って泣きそうだった。

私は、下記のように返した。




pさんをはじめ、みなさんも大変な状況だったのにご心配をおかけしてすみません。
>
> 私にとってここ数日の人手不足は正直不安すぎて大丈夫ではなかったです笑
> 小さいことで悩んでそれを誰にも言えず悶々とする日々が続き。。。
> pさんの言うとおりvさんのことなどで自分の方が駄目になるのでは、
> と懸念を抱いていて、前職で感じていた本当に駄目になったとき、
> の感覚に陥りそうになりましたが、こうしてpさんがメールをくださったり、
> gさんやみなさんが声をかけて配慮してくださったことが私の中でとても
> 支えになっています。ありがとうございます。
> 何かまたあったら相談していいですか。


と返しました。

それに対し、
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やはり、そうですよね。。
僕だって目の当たりにすれば明日は我が身・・・と心配なりますもの。
(実はこう見えてメンタル弱いんですよ?w)

この業務は確かに電話しているときは1対1ですが、どうしてもダメなら
途中で電話を代わったり、一度切って別の者が対応という奥の手があります
から(ここが保育園の先生と大きく違うところ?)。

どんなつまらないことでもOKです、何でも相談してください。
声かけてもらってもいいし、メールでも良いし、言いにくくてお酒の力が
必要ならちょい呑しながらでもいいし(汗

ではでは


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このメールをくださった後、デスクに来てくれて、大丈夫?と声をかけてくれて、pさんも精神的にやられてた時期があったこととか、話してくれて、なんて神なんだろうと思った。



人に言えなかったけど、相談するって大事だなーーって思った。

一人で抱え込むタイプなので、そういうふうに切り出してくれて、大丈夫じゃないって言える人がいて、存在に感謝



もちろんvさんのけんは心配だからあれこれ詮索する前に明日直接聞いてみようと思う。精神的にきついですか?って。


まず出社するかが心配だけど。


vさんの心配と、自分を守ること、両方は難しいしすごい悩む。。



今日も泣いた。











最近の精神状態



完全に沈んでる。

朝から電車のホームの黄色い線を超えたら駅員さんに下がってと言われて泣いて夜も泣いて、ひどい落ち込み

仕事もギリギリ

イライラしてる

未だに声も手も震えてる

怖い

死にたいなと思ってカーテンレールを引っ張ってみたらすぐ取れそうで、こりゃダメだと思った。

お風呂上がって裸でまた泣きながら喋り続けるってのやってる

食事もお酒で勢いつけてなんとか


会社の人一人は仮病で一人は忌引きで明日が怖い。

明日が終わってもまた明日がある


いつまで我慢すればいいんだろうか


死にたい



泣きすぎて動悸と呼吸が苦しい


やる気がみなぎってる時となにもできない死にたいの差がひどい



部屋がとっちらかってて誰にも見せられない











落ち着いていたと思います



この二週間は落ち着いていたと思います。

なんでかっていうと職場以外の人と一切会ってなかったから。

なんで人と会わないと落ち着くかっていうとなんだか最近いくら好きな友達でも会うとイライラするからです。

優柔不断だったり無意識で言ったんだろうなって言葉にいちいち傷ついたり、たとえば仲よさそうな家族の話とか美味しいものの話とか私には分からない話をされて混乱するからです。

これ言いたいけど言ったら傷つくだろうなって思ってやめて悶々としたり、逆にわざと傷つけてやろうって思って傷つけるような言葉言って後で自己嫌悪に陥って泣くとかめんどくさいことがこの二週間はなかったです。

もう自分から友達に会う約束をするのはやめました。


夜は薬を飲んでも眠れない、から薬があったら安定して眠れる、になって、23時には寝て5:45には起きてます。




あれから実父からメールが来て、この間は突然電話をしてごめんなさい。

でも初めてあなたの声が聞けて嬉しかったよ。困ったことがあったらなんでも相談してね。

私の存在がわかってからの数年間は辛かったね。これからはお母さんを憎むのではなく私を憎んでください。

仕事のこととか、聞かせてね。って言われました。


それからメールは来ていません。




普通、です。


本も読むしDVDも見るし仕事楽しいし。

でも幸せではありません。

死にたいです。