落ち着いていたと思います
この二週間は落ち着いていたと思います。
なんでかっていうと職場以外の人と一切会ってなかったから。
なんで人と会わないと落ち着くかっていうとなんだか最近いくら好きな友達でも会うとイライラするからです。
優柔不断だったり無意識で言ったんだろうなって言葉にいちいち傷ついたり、たとえば仲よさそうな家族の話とか美味しいものの話とか私には分からない話をされて混乱するからです。
これ言いたいけど言ったら傷つくだろうなって思ってやめて悶々としたり、逆にわざと傷つけてやろうって思って傷つけるような言葉言って後で自己嫌悪に陥って泣くとかめんどくさいことがこの二週間はなかったです。
もう自分から友達に会う約束をするのはやめました。
夜は薬を飲んでも眠れない、から薬があったら安定して眠れる、になって、23時には寝て5:45には起きてます。
あれから実父からメールが来て、この間は突然電話をしてごめんなさい。
でも初めてあなたの声が聞けて嬉しかったよ。困ったことがあったらなんでも相談してね。
私の存在がわかってからの数年間は辛かったね。これからはお母さんを憎むのではなく私を憎んでください。
仕事のこととか、聞かせてね。って言われました。
それからメールは来ていません。
普通、です。
本も読むしDVDも見るし仕事楽しいし。
でも幸せではありません。
死にたいです。
昨日のこと
私に昨日起こったこと、誰にも言えないんですけど聞いてもらってもいいですか
前にも話したかもしれませんが私父と母がいて、実は本当の父は別にいるんです。それを知ったのは19歳の時パスポートの申請のために戸籍を取った時に父の欄に知らない人の名前があったんです。でもその詳しいことは母も言わなかったし聞くこともできなくてずっと気になったまま今になった。
今更だけど気になって戸籍をたどってたどってようやく今の戸籍にたどり着いた。父は3回結婚をして実父の母親も離婚をしていてかなり時間がかかった。
戸籍の附票もとりよせたから現住所もわかった。ただ私は自分の生まれた時のことが気になったか って理由だけで、実父も新しい家庭も子供もいるし悩んだけど手紙を書いた。勝手にこんなことして申し訳ない、でも私は生まれた時のことが気になった。そう書いた。そうしたら昨日実父の母親から電話がきた。
息子から話を聞きました。今更どういうつもりで書いてきたの？悪いけどあなたと息子はもう縁が切れてるの。今仕事はなにをしてるの？いくつになったの？って聞かれた。どうしたいとかではない。迷惑をかけてしまって申し訳ない。って話して、あなたと話して気持ちはわかったわ。息子と話したい？って言われて、話したい。っていったら横にいたらしく電話を代わってくれた。もしもし。ってはじめて声を聞いた。
手紙をもらって驚いた。僕も家庭があるし、いきなり知らない女の人から手紙が来たら家族がどう思うかはわかるよね？っていわれた。おっしゃる通り。でもお母さんから話しをきいてないんだから仕方ないよね。戸籍をたどる執念深さ、僕に似てる。僕とあなたのお母さんとのこと、話すね。僕はあなたのおばあちゃんと伯父さんにすごく嫌われていた。結婚生活もうまくいかないかもなと思ったけど結婚した。けどあなたのお母さんの精神状態も不安定で、それに加え別の男の人がいたらしい。やっぱりうまくいかなくて、あなたが生まれてすぐにあなたのお母さんから一方的に別れを告げられた。養育費は一切いらないから条件としてあなたと一切会うことも連絡を取ることもするなと。でもあなたと一緒にいた数ヶ月、あなたのことは愛していたよ。
まあぼくもやんちゃをしてたからあなたのお母さんだけが悪いわけじゃないんだ。色々大人の事情もあってね。
僕も家庭があるから、電話番号も教えられないけど、メール、後日するよ。それくらいならいいかな。元気そうで何より。君も僕に警戒心を持って接してね。頼らないほうがいいからね。わかるよね。ハンカチ何枚使った？笑ちゃんと乾かしてね。さようなら。
私間違ってなかったかな
でも、声をきけて、ずーーーっと心に引っかかってたものが少し無くなって、良かった。彼の家庭にはかなり迷惑をかけたと思う。間違ってなかったかな
通院日
はなすこと
仕事に対する漠然とした不安から毎日泣くようなことは無くなりました。自分で自分を評価できないぶん、周りが評価してくれてるからだと思います。人から評価を受ける機会が2回あって、1回目はkさんとのモニタリング評価。〇〇さんは自分のこと低く評価してるけど、ほんとにできてるよ、知識が徐々に増えてくればもっとよくなる。他の人より良くなる。頑張ってるから、それ以上無理しなくて大丈夫。順を追ってできるようになればいいんだから。ちゃんと成長してる。この前なんて一次受けで一番さばいててみんな並みに働けるようになってきてるんだから。って言われた。
2回目の評価は取締役と部長との面談。私なんかにできないって思ってた仕事もだんだんと慣れてきて、土曜日出勤もさせてもらえるようになって、大変なこともあるけどやりがいや目標もあって、皆さんが評価してくださるので頑張れます。って言ったら、2人からも、ほんとに努力してるように見える。色々考えてるんだなと思う。期待してる。この調子で頑張ってね。って言われたこと。
そうやってみんなに育てられてる感じがする。
先生の言葉もそう。先生は自分が言ったこと、全然わたしに響いてないと思ってると思いますが、時間が経つにつれ先生の言ってる言葉が響いてきて、眠剤なくても寝られることがあったって言った時に私も感動しましたって言ってもらえてその言葉だけで3週間頑張れましたし、前回も、コールたくさん対応できてさすがの私でもすごいって思えたって言った時に、すごいっておもえたことがすごいですねって言葉だけでなくまた3週間頑張れたし、大変なことがあった時にそれを乗り越えたら大丈夫だっていう自信につながると思います。って言ってくれたこと、それも今になって感じてます。
医師として、の言葉だとしても嬉しいです。
普通に仕事して、帰ってDVDみたり楽しみにしてるドラみたり、寝る前に本読んで眠くなって寝たりして、時々飲み会があって、普通で、少しずつ普通に近づいてるのかな、って思います。
寝るのも上手になってきたし頑張ってます。
こんなんでいいですよね。。
先生に出会えてよかったです。
面談
1日から10までわたしの仕事は忙しい。
バタバタする。
でも今日いい感じですねって言われた。
会社の部長と取締役と面談。
昨日のブログ通りそのまま話した。
色々考えてて苦労してるんだな〜って思った。って言われた。期待してます。頑張ってください。って言われた。
正社員なれるかな〜って期待してたけど来年度も契約社員でという話でもう進んでるらしい。
そうですか。
いいのか悪いのかわからない。
生活厳しいな。給料はいいけど贅沢はできないレベル。旅行なんてもってのほか。唯一の趣味なのに。でももう削るところもうないんだよな。
美容院でカットカラー4000円のとこ探したり豆乳はちまちま小さいの買うんじゃなくて1リットルの買ったりお昼はおにぎりだけで済ましたり飲みに生きたいな〜って思ってもビール家で飲めば200円くらいだしやめようとか思うくらいには切り詰めてる。
食費は1日で4〜500円で済んじゃうし。お酒を家で飲むの控えはじめてるし。
家賃が高い。
月の出費の半分が家賃。
服とかは買えない。もうネイルもやめようかな。意味ないし。キャバクラも再開しようかな。
アー
家に帰ったら資格の合否が来てて二科目は合格で一科目だけ点数足りなかった。予想通り。帰りは駅降りたら雨が降ってて濡れたし最悪。
友達は優柔不断でイライラするし。
少しイライラしてる。
夜は昨日と全く同じものを食べた。ジャンボ小松菜2束105円を買ったから明日も同じです。
かにかま20パーセントオフのを3日に分けてる。
わたしに食欲がなくてよかった。
夜マイスリーとシルダルードとフルニトラゼパムで仰向けで23時に寝られた。
おわり
嘘っぽいほんとの話
この仕事に就く前は絶対に私なんかにできないって思ってたんです。みんな慣れだよとか言うけど絶対に嘘。無理って思ってたんです。でも、半年経った今、入社した頃のことを考えると、それに比べたらさすがに慣れてるんです。できるできないかは別として。数字的にみても毎日の案件も増えていて、土曜出勤もさせてもらえることになって、大げさだけど、私いてもいいのかもしれないって思ってたんです。仕事に、会社に、みなさんに育ててもらってる感じがして、嬉しいんです。みなさんが言ってた、やりがい、って気持ち、今までわからなかったけど、ここに入って初めてやりがいって感情覚えたんです。これって仕事続ける理由になりますかね。
本のために買ったライト
5:45起き
保育士に戻って恐ろしいくらい後悔する夢見た。本当に怖かった。。
そんな感じで仕事行った。
月曜日は苦手。
適合するぞ、、適合するぞ、、っていう強い気持ちで出社する。
土日に昼夜狂ってるし世間と離れてる気分で生活してるからなかなか仕事の気分にならないまま月曜日は終わる。
朝からバタバタした。
思い返すとなんであんなこともできなかったんだろって内容ばっかり。
泣かないだけましだな
朝シンとしてる中で私一人だけしゃべるのは苦痛。でもお昼休み本読んでる時に周りがざわざわしてるのも苦痛。苦痛まではいかないまでの苦痛だけど
今日は誰にも攻められたり怒られたり怒られた気分にもならなかったからよかった。
今日家に帰ったら試験の合否も親の戸籍も届いてると思ってドキドキしながらポスト開けたけど市報しか入ってなくてがっかりした
春野菜にハマってるからかき菜買った。150円
ほうれん草とかは縮むからいつもいっぺんに全部使っちゃうけど今日のかき菜は立派すぎてさすがに明日に回そうと思った。
今日はお酒の気分でもなくてただ淡々と？MOTHER観ながらたらこパスタとおひたしとスープ摂った
本日の一日の食費400円くらい。一日だよ、一日。
寝る前本読む時に部屋の電気つけてないといけないのがストレスで、クリップライトなるものを買って今日届いた。夜が楽しみ。
眠くなったら手元の灯りだけ消せばいいってよい。部屋全体が明るいとマイスリーもなんだか効かないし。
明日は面談。
評価をされる。やだな。
月末だし。
会社の若手の飲み会どういうテンションで行けばいいかなあ。女子いないの嫌だなあ。
すごい想像できる。頭の中でみんなを見下してる自分が。帰りにそんな自分最低だなーって虚しくなるのが。アー
おわり
2/26の日記
あさ休日なのに6:30に起きた
シーツと枕カバーとスーツのジャケット洗った。ジャケットって洗濯機でいいのかなー一か八かと思ってネットに入れて洗ったら普通に洗えた。
晴れてて早起きだし暖かい時間に干せてよかった。
豆乳クッキーを無の気持ちでたべた160カロリー。
なにもかもだるくなって気づいたら寝てて10時。それでもまだ10時。。食料品が尽きてたから買いに行った。
ほうれん草50円だったからそれでいいかなと思ったけど別のスーパーでのらぼう菜140円が売ってて、買った。おばあちゃんちでたべて感動したのらぼう菜。
あとはレトルトご飯とか買って帰宅。
お昼ちゃんと作った。のらぼう菜の味噌豆乳きしめんクリームとおひたし。
400カロリー
リーガルハイ観ながら。古沢良太もいい
おもしろいかも
で、寝ちゃった。おなかすいたかもーとかおもいながら
夜飲みに行く約束してたから19時くらいかなーと思ってダラダラしてたのに17時に行くかって連絡が来て、はやいなあと思いながらシーツ取り込んでかけてから出た。
吉祥寺ふらふらしてあそこもいいなここもいいなとか言われてあたしはもうなんでもよくて何も言わず後ろ歩いてた。
久々いせやいくかーとかいったけど案の定混んでてやめてじぞうビルのよく分からないディズニーシーをデザインしたなんちゃらのなんちゃらのお店は。
ヒューガルデン、あたし飲めると思ってたのになんか変な味がするぞと思って原材料見たらオレンジピール入ってて、失敗した、と思った。
トリュフのクリームコロッケも何も感じなかったしラタトゥイユも何も感じなかったし小籠包は硬いなと思った。
次どこ行こうか〜って言われてその人の行きつけのバーに行った。頼んだスパークリングワインもまずくて話もなんか今日はする気になれなくて、でも申し訳ないともなんとも思わなくて。
テレビがついてるところでテレビ見られるのすごい嫌い。家帰れば。って思う。
まだ20:30だったけどあっちも恐らくつまんなかったんだろう、帰った。
また3月ね、って言われたけどなんでこの人誘い続けるんだろう。別にわたしのこと好意あるわけでもわたしも好意あるわけでもないのに異例な男の人。
スマートで人生経験は豊富で、だけどよく分からない。
話が海外出張の話ばっかりで、わたしも海外旅行は好きで話も会うんだけど、笑顔がひきつる。
帰ってなんか無になって、おなかすいたかもーとおもったけど無でお風呂ためて入ってマイスリーのんで漫画読んでたけど寝付けずまたマイスリー飲んで0時くらいに寝たと思う。
おわり
